Então é natal

Eu tenho medo do Natal. Pavor. Sempre espero alguma coisa bastante ruim acontecer - porque de fato, todo ano acontece. Se bem que ano passado não me lembro de nada ruim ter acontecido...mas enfim, fatos registrados em anos anteriores são o suficiente para eu temer essa data.
"Estou com medo. Tive pesadelo."

Felicidade alheia.

Pega a tua felicidade, teu amor, tua porra toda e vai para o quinto dos infernos com eles.

A dor de ser quem sou

Meu problema é culpar os outros pelas minhas insatisfações: a criação que meus pais me deram, algum (pseudo)problema aleatório com meu namorado, alguma coisa que deu errado no meu trabalho, o trânsito da cidade, o abandono que se encontra a cidade, os políticos que convivo, a educação das pessoas...sempre os outros. Os outros me detonam. Os outros são os culpados do meu humor ruim e do meu temperamento variável. É graças aos outros que sou mais uma na estatística dos "tarjas pretas e depressivos". Os outros. Os outros. Sempre eles. Amém.
Ontem escrevi uma lamentação no facebook sem indiretas para ninguém - o que é uma merda, pois acaba pegando a última pessoa que deveria pegar, justamente aquela que você jamais acabaria cutucando - mas enfim, voltando a lamentação, enquanto eu escrevia me vinha a cabeça que estava expondo a minha vida algo delicado: o fim de um ciclo (no caso o fim da faculdade + carteira do conselho relativo), mas também uma vitória que estava encobrida com uma lamentação que perdura sabe-se-lá-por-que-Deus desde agosto.
Já coloquei a culpa em tudo, mas sempre nos outros. E sempre o sofrimento presente me sufocando. Me acordando madrugada a dentro, fazendo chorar no meio da rua e por fim me levando ao médico. Os outros. Ora os pais. Ora o dinheiro. Ora o trabalho. Ora a falta do trabalho que queria. Ora ter sido rejeitada.
Enquanto escrevia a lamentação eu percebi que a solução do problema era simples e eu até sabia sua raíz. Eu era o problema.
Não da forma que eu via: eu nasci e causo problemas para os meus pais. Mas eu crio problemas e culpo os outros. Sei lá qual é o problema e jogo a culpa em quem vejo pela frente. É como ficar achando soluções infinitas para problemas irreais. Essa é a raíz do meu sofrimento. Eu crio situações. Me embolo nelas. Jogo a culpa nos outros e ainda quero que os outros me escutem.
Genia.
Causei sofrimento em mim e em todos que amo. Não me resolvi e machuquei quem amava. Genial. Essa sou eu.

Raiva

Quer saber? Vai para a puta que pariu.

Aproveita e leva a sua vidinha miseravel de merda para lá também.

Antimemória.

Três tipos diferentes de antidepressivos. Nenhuma melhora em duas semanas.

- Doutor, eu estou tomando os remédios.
- Acabaram, precisa de mais receita?
- Preciso sim! Do que adianta tomar remédio se o que está me destruíndo está aqui, dentro de mim? Lembranças boas, lembranças ruins, todas elas de vez e a tona. Quero uma receita para algo que apague permanentemente a minha memória.